双極性障害のネガ面について思うこと

 ラモトリギンが175㎎に増えた。

ラモトリギンが増えた

ラモトリギンをはじめて数か月たった。

プラスエビリファイを24㎎飲み始めた。

ラモトリギンの副作用である皮膚疾患は出なかった。

気分障害の波は、相変わらずある。

でも、イラつきがだんだんコントロールできているような気がする。

今イラついていると気づいて、クールダウンするための行動をとるための猶予ができたというか。

今までは、気が付いた時にはキレていた。

けれど、今は切れそうになる前や、イラつきそうだと思ってから、一分くらい間があるので、イラつきそうだなと思った時点で対処できている。

病気について理解したい

ふと思いついて、自分の病気がどんなものか知りたいと思った。

わたしは、診断がついてから、自分の症状をどうにかするのに精いっぱいで、自分の病気がどんなものかよく知らないことに気づいた。

だから、ネットでだけど調べてみた。そうしたら、人に迷惑をかけるひどい病気だなと思えて落ち込んだ。生きていたら誰でも迷惑なんかかけるけど。自分の言動が、病気のせいだって思いたくない。

でも、それで救われる部分もある。なぜならば、自分のやらかした黒歴史が自分のせいというより、病気のせいだとわかったから、切り離せるからだ。

やらかしエピソードのほとんどに自分が当てはまって、自分の苦しんでいたことって、躁鬱のせいだったんだなあと思った。

特に、性的逸脱はそうだったらしい。あと、気が大きくなって人を住まわせたこともあった。なんか、今思うと何してただろうと思ったんだけど、人に親切にしたかったんだよね。でも、お互いによくなかったと思う。

かえって、嫌な思いをさせることになってしまったから今は申し訳ない。

病気だから仕方がない部分もあるけれど、他人さまから見たら、そんなのは関係がなくて、単なる迷惑に過ぎない。いわゆる迷惑行為をしたことはたぶんないのだけど、それでも、自分の言動が変な時があって、そのとき、変な人だなと思われるのはつらい。つらいし、あとから、相手に嫌な思いをさせて申し訳ない。

ひどい病気だなあ。

よくなってきたこと

こうして冷静に自分の病気について考えられるようになったのは進歩だ。

躁状態になったときに、やらかすことが減った。

ラピットサイクラーだから、三日ごとに切り替わって、三日うつ、三日躁の繰り返し。

だけど、よくなっている部分もある。今も、うつの時は、億劫でつらいなとは思うけれど、体がしんどいわりに家事もできている。ただ、調理がしんどくて、レトルト調理が多くなってきた。

連れ合いとの関係

落ち込みやすいけれど、自分の根は陽気だから、そこの部分で人づきあいが持っているように思える。現実では、ネットと違って冗談をよく言うし、よく遊んでいる。

とはいえ、病気に付き合う連れ合いはよく我慢しているなあと思っている。

彼にとってのメリットって何だろうと思ってしまうときがある。

一緒にいると楽しいし面白いからだと言ってくれるし、一度決めたことだからとも言っていた。

だけど、つらいんじゃないかなと心配になる。特に、こちらがわーっとなって、連れ合いを責めたり、自分を責めたりしているとき、彼はなるべく動揺しないように頑張ってくれているそうで、申し訳ないとも思う一方で、すごく助かっている。

この前、躁鬱混合時に、死にたいと思って包丁を出して「死ぬしかない」といったときも「やめなよ」と言ってくれたので、安心して死ぬのをやめることにした。こういうのも、普通しんどいことだから、よく対処してくれるよな、と感心する。

健康のためにしていること

相変わらず筋トレとぬか床は続いている。ぬか床は面倒じゃないかとよく聞かれるけれど、冷蔵庫で管理しているから毎日はかき回さなくて大丈夫だ。野菜がたくさん摂れるので重宝している。特にキュウリがおいしい。

社会との接点

最近は、週二の仕事がしんどくて、休んでしまいたいことも多い。だけど、社会との接点は貴重だから、なんとか続けている。

仕事をしている間は、家から離れるから、リハビリになっている。

この病気は、孤独になるのが悪いようだから、社会との接点は大事だ。

私の社会の接点は、保育園、訪問介護、仕事だから、どれかが欠けるとよくない。

最近の葛藤

支援を受けることについて、申し訳ないと思うんだけど、実際、何に対して申し訳ないのか、自分でもよくわからない。

頑張ればできるはずなのに、頑張れないから、ダメだなと思うときが多い。でも、頑張れないのが現実だから、人に頼る。

昨日観た光のお父さんで「役割がなくなってしまうと生きる意味がなくなったように感じた」と言っている箇所があったんだけど、すごくよくわかる。

役割なんてなくても生きていいに決まっているといえればいいのだけど、役割がない人生はむなしい。

役に立たない自分が情けなくなる。そんなことを思う必要はないんだけど思っちゃうのは仕方がない。

それを突き詰めていけば、働いている人も、別にその仕事の代わりはいるんだから生きていても意味ないし、家族がいても、家族の役に立ってなかったら生きている意味ないし、となって、みんな生きる意味はない。けど、生きているほうが変わった経験ができて面白いから、生きてるんだよなと思う。

自分で書いていてもよくわからなくなったんだけど、

• 生きていてもいいのか
• 迷惑をかけている
• 役割がなくて、むなしい（実際はあるけど思ってしまう）

というのが悩みなのかな。

今後

気分の波を減らすことで、体力の消耗を抑えたい。

フラッシュバックをやり過ごすすべを磨きたい。

それによって、時間を作り出して、楽しく過ごしたい。

自己憐憫やフラッシュバックにおぼれず、今の時間を大切にして、今を生きたい。

フラッシュバックにおぼれると、過去に生きてしまって、今の時間を失ってしまい、ますますむなしくなるから、楽しいことをして、そちらに注意を向けて、ちゃんと生きてたい。